Нормально же общались
Привет!

Блок про сохранение энергии разрастается, сегодня поговорим о трате энергии на общение.

Моя ошибка простая: когда нужно молчать, я доказываю свою правоту и молодцовость, внутри все бурлит. Вечный поиск правоты превращает любое разногласие в кровавую баталию, где никто себя не видит, брызжет слюной и ругается, когда уже все разошлись.

Все это спускает энергию, вместо созидания. Долгое время мне не хватало правил, на которые я мог бы опереться, но пару месяцев назад прочитал шесть правил Михаила Лабковского.
 
Михаил Лабковский — это психолог, который 20 лет ведет программу на Серебряном Дожде, собирает публичные консультации и в этом году выпустил книгу «Хочу и буду». В книге я разочаровался, потому что люблю подтверждение научными исследованиями, а здесь — слишком по-бытовому. Видимо, я не целевая аудитория. Но правила помогли.
Проблема этих правил в том, что они абстрактны и тяжело ложатся на реальность: на словах хорошо, а на деле — извините. Поэтому, я решил сделать письмо с дополнениями, расшифровками и примерами, чтобы все стало понятнее.

Я учусь их использовать, но пока это получается не очень и часто туплю. Наш опыт — сын ошибок трудных.
 
1. Делать, что хочется

Это значит, что всегда нужно выбирать то, что нравится конкретно мне и конкретно сейчас, даже, если это кому-то может быть неприятно.
Выбирая между поездкой на семейный праздник, потому что традиция , и поездкой в лес, потому что конкретно сейчас очень тянет — выбирайте то, что больше хочется, а не потому что «надо».

Важное открытие — стоит называть все желания, даже если они противоречат друг другу, брать паузу минут на 10-15 и выбирать спокойно. Часто желаниям достаточно быть просто услышанными. Об этом подробно в хорошей книге с дурацким названием «Хватит быть хорошим».
В основе правила «делать, что хочется» лежит механизм принятия ответственности за свои решения и жизнь. Те люди и животные, которые знают чего хотят и чувствуют контроль за действия, меньше подвержены депрессии.
Этот механизм помог немецкому психологу Бруно Беттельгейму справиться с выученной беспомощностью, которую ему старались привить в трудовом немецком лагере. Он делал то, что хочет и не запрещено: чистил зубы, делал зарядку, наслаждался воздухом.

Задача трудовых лагерей было перевоспитать личность с помощью непредсказуемого стресса. Правила распорядка постоянно менялись, о чем заключенные не знали, а нарушения карались. Заключенных заставляли делать вещи, лишенные смысла: рыть ямы и тут же их засыпать, регулярно выслушивать правила, которые и так были на каждом столбе. В результате, заключенные всего за несколько месяцев лишались воли и энергии жить.
Знать что хочешь и делать это — не путь в крайний эгоизм. Делать для других в свое удовольствие, можно когда есть выбор и чувство контроля ситуации.
В 1976 в коннектикутском доме престарелых Арден-Хауз провели эксперимент. Его обитателей разделили на две группы. Первой дали возможность делать самостоятельный выбор и контролировать ситуацию по разным вопросам: поливать растения, выбирать смотреть или не смотреть фильмы. Второй группе сказали, что они здесь отдыхают, поэтому за них все будет делать персонал и ни о чем беспокоиться не нужно.

Различия в двух группах оказались экспериментально значимыми: 
    — уровень счастья +0,28 против -0,12;
    — изменение состояния здоровья +3,97 против -2,39;
    — время на общение +4,64 против -2,14.
    
Через полгода после эксперимента оказалось, что испытуемые из группы контролирующей свою жизнь все еще находятся в лучшем состоянии. 

The Effects of Choice and Enhanced Personal Responsibility for the Aged: A Field Experiment in an Institutional Setting
Поэтому важно слушать себя и понимать, чего хочешь именно сейчас. А если выбрал желаемое — доводить до конца. Если хотел бананов с мороженым, но начинает ломать, потому что тяжело одеваться и далеко идти — забить на лень и принять правило. 
Если тяжело с определением желаний, то начните с ежедневного вопроса по ходу дня: что мне приятно, чего хочется, что нравится. У таких ребят как я, за которых в детстве все решали родители, часто с этим бывают проблемы: ничего не хочется, не знаю, что нравится.
Правило не касается незаконных, патологически ненормальных действий или зависимостей. Мы говорим о нормальных желаниях.
Не ок
Когда зовут в гости, соглашаться, чтобы не обидеть друзей

Устал, но вместо прогулки и книги, продолжаешь пилить, чтобы успеть больше

Хочешь погонять в плейстейшн, ищешь причины себе это разрешить
Ок
Зовут в гости — соглашаться, если давно не виделись и хочется

Устал, прервался — подзарядился


Захотел — погонял
Правило звучит достаточно эгоистично, но вот что я понял. Не знаю, как появляются желания, но знаю точно, что их нельзя контролировать. Иногда они совпадают с желаниями близких, иногда нет — это нормально. 

И мне кажется, что больше желаний становятся общими, когда исчезает нужда делать все обязательно вместе. Чем каждый честнее с самим собой, тем больше общего с близкими. А еще внутреннее напряжение, когда становится систематическим, разрушает всех и вся. Насильно точно ничего не захочется.
Самое сложное в этом правиле — оставаться твердым с близкими, особенно если до этого всегда принимал компромиссные решения или вообще прогибался:
— Поехали, будет весело!
— (Блин, не охота, но так совсем отношения испортятся) Ну ладна.

— Поехали, будет весело!
— Не охота, сорян.
— Ты че, блин, мы же вместе вообще времени не проводим! Мы так совсем разойдемся.
— (А может и правда поехать — чет мы совсем отдалились. Не-не-не, это я стараюсь все сгладить) Сорян, но не нужно на меня давить. Если поеду, то все равно будет не в кайф и близости не прибавится.

Если придерживаться выбранного решения и не метаться, то со временем они становятся взвешеннее. Если не могу определиться вот прямо сейчас — прошу время подумать.
Делать, что хочется — не эгоизм
2. Не делать, чего не хочется

Логичное правило из предыдущего. Оно говорит, что не нужно бояться конфликта и перестать выбирать компромиссные решения. Компромисс затирает ощущение собственных желаний и самоуважение. Лучше 5 минут с любовью, чем круглые сутки, насилуя себя.
Все, что делается через силу и потому что «надо» идет в ущерб. Поэтому, если хотите делать хорошее другим людям, это нужно хотеть. Из под палки не сработает, потому что угнетает.
Нет никаких заложников ситуаций, всегда можно уйти и выбрать что-то другое. Если в начале недели пообещал съездить на продуктовую базу, но в ее конце совсем не хочется — пытаюсь нащупать личный интерес. Не нащупал и совсем не охота — так и говорю, и найти решение. А нащупал — так это мой выбор, не нужно потом ныть или страдать.

В основе любого «надо», «обязан» и «должен» лежит собственное «хочу», потому что нас никто не ведет под дулом пистолета. Мы сами выбираем компромиссы, чтобы не идти на конфликт и принимать сложных решений — пережду пару часов на тупом мероприятии и свободен. Булщит.
Не ок
Пришел на фильм, он не понравился, сидишь, потому что неудобно выходить

Говоришь с другом на неприятную тему, потому что неловко его оборвать, пусть выговорится



Устал на вечеринке, но сидишь и ждешь пока жена напляшется
Ок
Не понравился — встал и вышел



Не нравится тема — мягко переменить: «Старик, я понимаю, что у тебя накипело, но мне неприятны эти семейные разборки, давай о чем-нибудь другом»

Устал, договорился, что едешь домой
Грань между комфортом и хамством лежит в том, как говорить свои желания. Раздраженное перебивание оставит осадок, спокойный тон уверенного в своих желаниях человека — нет. Впрочем, отвечать за возможные обиды другого человека — дело неблагодарное. Об этом дальше.
Когда на практике мне сложно понять хочется или нет, то беру паузу и иду сполоснуть лицо, попить водички или посмотреть в окно. Помогает.
Делать хорошую мину при плохой игре — чушь
3. Говорить сразу, если что-то не нравится

Значит, что не нужно копить обиду. Если сказать сразу, то есть шанс, что это никуда дальше и не пойдет. Нам всем может что-то не нравится и это нормально. Терпеть и кипеть — бредовая затея, я проверял.
Это касается предыдущего правила. Если не нравится, что вас перебили на середине мысли — так и скажите.
Но мне все еще сложно говорить, потому что кажется, что люди обидятся и подумают, что я мудак. Здесь нужна практика.
— Андрей Петрович, мне не нравится как вы обо мне говорите. Мы тут взрослые люди, давайте спокойнее.

— Так, дружище, мы заползли на неприятную мне тему. Давай остановимся и поговорим о чем-нибудь другом.

— Я не люблю, когда меня перебивают. Дослушайте, пожалуйста, а потом высказывайте свои аргументы.
Лезть другому человеку в голову и намекать, чтобы он «сам понял» — странное дело. Сказать прямо — лучший инструмент, чтобы услышали правильно.
Терпеть до последнего — не выход
4. Молчать, если не спрашивают

Значит, что нужно учиться не поддаваться на провокации. Это умение учит независимости и помогает выходить из неприятных тем. Оно же прокачивает умение смотреть в глаза и молчать без неловкости. Молчание — золото, неумение промолчать — невроз.

Если человек заводит разговор просто так, чтобы не стоять в тишине, то не нужно поддаваться на невротическую провокацию и отвечать. Можно переменить тему и будет ок. Такое часто бывает в незнакомых компаниях, когда молчать как-то странно, а поговорить вроде бы не о чем. 
В этом нет никакой информативности.
— Хорошая сегодня погода
— Да, классно, что солнце вышло, а то все дожди и дожди
Исключения — приветствие, этикетное «как дела» и побудительные: «А пойдем в кино». А вот «Эх, я бы в кино сходил» — это провокация, вопроса нет — молчите.

Если нужна информация — спросите. Информация — для дела или принятия решений, а не просто поболтать.
Неловкость
— Опять дождь, ну что же такое
— ...
Ловкость
— Как погода, зонт брать или нет?
— Обещали дождь — бери
Хорошее решение предложил Людвиг Быстроновский. Вместо отвлеченной беседы, попросите собеседника решить свою проблему. Ну и пусть он бухгалтер, а вы редактор.
— Как хорошо, что сегодня нет дождя
— А вот подскажите, как быть с ситуацией, когда сил нет, а проект срочный и нужно собраться. Вы что делаете в такой ситуации?
Это сложное правило, потому что я хочу быть всем классным и часто не могу просто стоять и молчать. Все чешется, ищешь тему для разговора, переминаешься. Но потом как-то отпустило.
Еще раз. Молчание — золото
5. Отвечать только на вопрос

Значит, что не нужно оправдываться и отвечать ровно на тот вопрос, который задали.  Это производное из правила выше.  
Как не надо
— Ты почему опоздал?
— Проспал, потому что всю ночь писал курс и не услышал будильник

— Почему опять не получилось согласовать проект?
— Мы сильно старались, но где-то зафакапили. Наверное, нужно было печатать макеты на деревяшечках
Как надо
— Почему опоздал?
— Проспал



— Почему не согласовали проект?
— Я не знаю
— И что делать?
— Подумаю до конца дня и расскажу план действий
Оправдания — это попытка исправить то, что уже случилось: слово сказано, мнение собеседника сложилось. Попытка вернуть все как было идет из неуверенности в себе, обесценивает собственные слова и мысли. 

Если косячнул — извиняюсь, развожу руками и все. Часто нужно принять косяк и не вибрировать вокруг, дополняя новыми косяками. Если ловлю себя на некорректной форме высказывания, то стоит поработать над точностью формулировок, чаще молчать (особенно в спорах).  
Не надо опережать события
6. Когда выясняешь отношения, говорить только о себе и своих чувствах

Всегда будут вещи, которые не нравятся. У каждого свои границы, интересы и взгляды, какими бы близким люди не были. Суть правила в том, чтобы говорить только о том, что не нравится конкретно мне без перехода на личности.
Не ок
Вот ты редиска, что посмотрел серию «Кремниевой долины» один

Перебивать некультурно!


Каким же криворуким балбесом нужно быть, чтобы завалить такой классный проект!

 
Ок
Старик, я расстроился, что ты посмотрел серию, не дождавшись меня

Я не люблю, когда меня перебивают

Блин, меня расстроило то, что вышло в итоге
«Ну ты и козел», «зачем же вы так со мной» — это все не то. Первое — обвинение, второе — жалоба и никак не поможет выяснить отношения.
Говорите про себя
Как встроить в жизнь

Лабковский говорит, что этих правил достаточно. Мне до мастерства еще далеко, но все неприятные ситуации, которые случились в последнее время лучше контролируются под правилами.

Проблема в том, как все это встроить в свою жизнь, где все нахожено, привычно и работает. Мне помогает вот этот алгоритм:
— выпишите правила в док и перечитывайте по утрам, пока не будете знать на раз;
— относитесь к ним как к работающей инструкции: никакой рефлексии в процессе — это после;
— рефлексируйте в конце дня (письмо о принципах рефлексии, дневник «сделал, благодарен, накосячил»);

— ведите подсчет дней, когда удавалось справиться с зарождающимися ссорами.
Для меня самое сложное — пересилить себя прямо сейчас и поступить по-новому. Раньше, если мне что-то не нравится, я просто молчал, по правилам — нужно говорить. Я не знаю как сделать внедрение легким — и приходится потеть.
Запомните шесть правил

— Делайте, что хотите
— Не делайте, чего не хотите
— Если что-то не нравится, говорите сразу
— Молчите, если не спрашивают
— Если спросили, отвечайте на конкретный вопрос
— Если выясняете отношения, говорите только о своих чувствах
Вопросы

Поделитесь сомнениями или наблюдениями. Интересно.

https://goo.gl/forms/okPL87N1JiCngybY2

Курс о долговременных начинаниях: http://www.niceandeasy.me/marathon

22 → 29 июня. Говорить что не нравится без перехода на личности — самое сложное.

Отписаться от платного курса.